¿Que vez quando me vez?

Um dia frio...

2011-03-18T07:34:00.003-04:00

Eu deixo a porta entreaberta,

Na esperança que você olhe pra dentro, em minha direção...

Mas faz frio.

Faz muito frio ...

E você não me dirige mais o olhar...

Não sei se fecho a porta,

Se você ainda vai voltar...

Ou se paro de esperar...

______________________

Je te laisse la porte ouverte

En espérant que tu me regardes…

Mais il fait froid…

Il fait vraiment froid dehors.

Je ne peux pas me décider

Si je ferme la porte, sans ton regarde

Ou si j’attends encore, que tu rentre a me chercher…

(29/01/2010)

Por email. Or in the office.

2010-10-06T11:40:00.003-04:00

A:Você me ligou mais cedo?

E: Não...

Should I have?

A: Should? Nope. Unless you wanted to. It's always a pleasure.

Mas tinha uma chamada do seu número no meu telefone da sala.

E: Nope, not intentionally.

Deve ter sido erro.

Sorry.

A: Ok, then.

Impossível alcançar as entrelinhas...

However, the feeling that something lingers is there.

Is it not?

Página virada

2010-10-01T06:50:00.003-04:00

I forgive your fears

Or your lack of courage

Eu perdôo os seus medos.

Sua falta de coragem.

Perdôo sua cautela.

E sua preocupação.

Perdôo até seu desinteresse,

O amor não dura pra sempre.

Que se dirá de uma paixão, fogo passageiro, alimentada pela vaidade

“Quando eu cansar dos teus beijos te digo”

Perdôo você,

Nesse Interlúdio, não sou Ingrid Bergman

Não há Cary Grant

Perdôo sua ausência,

Sua abstinência.

Perdôo a atitude dissimulada,

A falta de memória,

A negação de que algo aconteceu.

Ou não aconteceu.

Perdôo. Perdôo o vão e o invão.

Perdôo quase tolerando quase tudo

Só não perdôo – I cannot, não consigo.

Não perdôo seu silêncio.

Sua indiferença.

Não perdôo e não esqueço.

I can’t forget, I can’t forgive.

Por que não entendo.

Se não entendo, não consigo esquecer.

Can’t forget: can’t forgive.

Não consigo virar a página...

Ainda estou parada último parágrafo.

I’m stuck. Last paragraph...

Um dia qualquer, no outono passado...

2010-10-01T05:35:00.002-04:00

Ontem, aconchegada em você, eu pressenti que um dia esse lugar não vai mais existir.

Você vai me dizer, com sua voz mais doce do mundo, que não podemos mais nos ver.

E a gente vai ter que fechar a porta.

Você não vai me dar a chave. Vai guardá-la contigo, na esperança de poder usá-la em um outro momento.

Mas o tempo vai passar. E não haverá mais momentos. E sem momentos, também o lugar vai deixar de existir...

Plain bored.

2010-09-22T10:06:00.003-04:00

I’m just bored.

Plain bored.

The subjects inside my head are repeating.

They’ve stuck to the same circle of thoughts and I can’t get my head on any other track.

The reality around me is simply not inspiring.

Sun is not shining so bright

And there’s nothin’ new down the road.

Plain boring.

Cannot even think of words.

Ilustração: Orlando Pedroso

2010-07-16T06:42:00.000-04:00

There: me. Wild and Loose

2010-04-22T12:23:00.003-04:00

Run wild, loose.

I guess that’s my deepest desire. I was never able to get it across to people, though.

People think James Dean wild. Marilyn Monroe loose. Amy Winehouse wild and loose.

Nope. Far from that.

That is lost. Confused. Running away.

I am not that. I’m within me – and, hence, too much restrained to let myself loose… Wind loose, breeze wild…

I can understand the confusion, though.

Go there, dictionary:

Wild: of unrestrained intensity; frantic or distracted; crazy; violently or uncontrollably affected;

disregardful of moral restraints as to pleasurable indulgence; unrestrained by reason or prudence.

Nope. Not these.

Rather, these: not tamed or domesticated (like a wild animal!); uncivilized or barbarous (like wild tribes!); disorderly or disheveled (like wild hair)

Wild like living in a state of nature, like lawless. Also like unrestrained, untrammeled, or unbridled – wild enthusiasm! Like amazing, or incredible, intensely eager or enthusiastic; wild to get started, wild about new stuff!

I meant run wild: just go! With no restraint or control. And I always knew that restraint or control comes first from our own minds – at least after a certain age. I wanted to free myself from myself. To get loose! Loose like free! Released from fastening or attachment. Free from anything that binds, restrains. Like not put in a package or other container. Not bound together, like loose hair.

Not like lacking moral restraint or integrity. Not sexually promiscuous or immoral. Not lax, as the bowels. Not like the opposite of firm, taut or rigid. More like relaxed. More like the opposite of strict, exact, precise – a loose interpretation!

Para mim, em mim, run wild, loose quer dizer deixar-me ir, divagar, pensar nas possibilidades, olhar, ver, sentir, conversar, ser eu!Let myself be me. As contradictory as it may sound, I don’t do that very often. Or better, I don’t do that without a conscious effort, what makes it not loose, already!

I'll get there. Wild and Loose. Like the sound of a guitar.

Alain de Boton, The Art of Travel

2010-04-20T11:58:00.003-04:00

“I got on a bus and, rather than slipping at once into private concerns, tried to connect imaginatively with other passengers. I could hear a conversation in the row ahead of me. Someone in an office somewhere, a person quite high up in the hierarchy apparently, didn’t understand. They complained of how inefficient others were, but never reflected on what they might have been doing to increase that inefficiency. I thought of the multiplicity of lives going on at the same time at different levels in a city. I thought of the similarities of complaints – always selfishness, always blindness – and the old psychological truth that what we complain of in others, others will complain of in us.

(…)

It seemed an advantage to be travelling alone. Our responses to the world are crucially moulded by whom we are with, we temper our curiosity to fit in with the expectations of others. They may have a particular vision of who we are and hence subtly prevent certain sides of us from emerging. (…) Being closely observed by a companion can inhibit us from observing others, we become taken up with adjusting ourselves to the companion’s questions and remarks, we have to make ourselves seem more normal than is good for our curiosity. But I had no such concerns, alone in Hammersmith in mid-afternoon. I had the freedom to act a little weirdly.”

Now, me:

I do that on a bus – slip into private concerns or into literature. But I also watch people, a lot, and give them the life I want!

I overhear conversations and I pay attention to them. I put myself in peoples’ shoes and I try to imagine what I’d do in such situation… And I always think of the multiplicity of lives going on around me…

I like to travel alone. I feel free, uninhibited. Me, in all weirdness. I let all the sides of me run wild, loose… Mostly because I feel awkward being closely observed… Plus, I pay attention to my own questions, rather than trying to adjust to the other… I am a strangely curious person – strangely because my curiosity drives me to odd places, not all the time too normal… Most of all, I like the freedom to act a little weirdly!

2010-01-27T11:29:00.001-04:00

You know what I did, lunchtime, today?

Went home.

It is awful cold.

Felt warm to be home.

Then I undressed. And climbed up my bed.

I thought of you.

There’s no trace of you in my home anymore.

It has all vanished…

Time does these things.

I got my book. As I usually do at night, before sleep.

I checked the chapter and read the first sentences.

Adam is a vagrant, wandering around the country after being release from the Army, his second five year term.

He doesn’t want to go home to meet his brother.

But, really, it is about him getting to know himself.

Then I turned to the front page, to read your name.

As I always do.

I ran my finger on it, as if it had the power to personalize you…

I love your name.

It sounds to me both sweet and powerful…

Go figure, my fantasy…

I dozed off into sleep…

Thirty single minutes, I could almost feel them passing, even in my sleep.

I woke up missing you…

Two English Poems

2009-10-15T04:02:00.001-04:00

   The useless dawn finds me in a deserted street-

      corner; I have outlived the night.

   Nights are proud waves; darkblue topheavy waves

      laden with all the hues of deep spoil, laden with

      things unlikely and desirable.

   Nights have a habit of mysterious gifts and refusals,

      of things half given away, half withheld,

      of joys with a dark hemisphere. Nights act

      that way, I tell you.

   The surge, that night, left me the customary shreds

      and odd ends: some hated friends to chat

      with, music for dreams, and the smoking of

      bitter ashes.  The things my hungry heart

      has no use for.

   The big wave brought you.

   Words, any words, your laughter; and you so lazily

      and incessantly beautiful.  We talked and you

      have forgotten the words.

   The shattering dawn finds me in a deserted street

      of my city.

   Your profile turned away, the sounds that go to

      make your name, the lilt of your laughter:

      these are the illustrious toys you have left me.

   I turn them over in the dawn, I lose them, I find

      them; I tell them to the few stray dogs and

      to the few stray stars of the dawn.

   Your dark rich life ...

   I must get at you, somehow; I put away those

      illustrious toys you have left me, I want your

      hidden look, your real smile -- that lonely,

      mocking smile your cool mirror knows.

II

   What can I hold you with?

   I offer you lean streets, desperate sunsets, the

      moon of the jagged suburbs.

   I offer you the bitterness of a man who has looked

      long and long at the lonely moon.

   I offer you my ancestors, my dead men, the ghosts

      that living men have honoured in bronze:

      my father's father killed in the frontier of

      Buenos Aires, two bullets through his lungs,

      bearded and dead, wrapped by his soldiers in

      the hide of a cow; my mother's grandfather

      --just twentyfour-- heading a charge of

      three hundred men in Peru, now ghosts on

      vanished horses.

   I offer you whatever insight my books may hold,

      whatever manliness or humour my life.

   I offer you the loyalty of a man who has never

      been loyal.

   I offer you that kernel of myself that I have saved,

      somehow --the central heart that deals not

      in words, traffics not with dreams, and is

      untouched by time, by joy, by adversities.

   I offer you the memory of a yellow rose seen at

      sunset, years before you were born.

   I offer you explanations of yourself, theories about

      yourself, authentic and surprising news of

      yourself.

   I can give you my loneliness, my darkness, the

      hunger of my heart; I am trying to bribe you

      with uncertainty, with danger, with defeat.

                     - Jorge Luis Borges (1934)

La pluie

2009-10-06T10:20:00.001-04:00

Hoje alguém falou comigo.

Caminhava para o trabalho, marcando o tempo, preocupada em chegar na hora. Mesmo assim, crianças me prendem a atenção. E há um pátio, de uma escola, no meio do meu caminho. Ë ali que invariavelmente minha mente me escapa. No meio das crianças, correndo de um lado para o outro, sem muito propósito ou objetivo definido.

Hoje não foi diferente. Mas, quase cruzando o portão, onde as crianças já ficaram pra trás e a mente quase já tinha voltado ao seu formato quadrado digitalizado do relógio do celular, sinto alguém puxar meu casaco.

Anna Lee. Mas ela não me diz seu nome de primeira. Me pergunta, em seu francês perfeito numa voz deliciosamente infantil, me tutoyando como se fossemos iguais, tu vas ou?

Et je dois la dire, Je dois aller au bureau… E ela me diz que fica na escola, pois ainda tem que brincar. Eu sorrio, enquanto ela me conta que o pequeno bosque no meio do pátio está alagado e corrige a minha pronuncia, quando digo que é por causa da chuva – la pluie. Digo que seus olhos são da cor do céu, e que o céu está triste, pois hoje o sol não veio visitá-lo. Ela me olha, com aquela carinha de crianças, e imagino que ela pensa: você realmente não conhece o Sol, né?

Ela então me diz que se chama Ana. E eu digo que me chamo Luana. Digo tchau e me viro, pra seguir meu caminho. Mas me chama, a Ana, na sua voz segura de 5 anos de idade. Me chama pelo nome. Luana, eu tenho um cavalo – j’ai un cheval! Meu coração se alegra numa intensidade sem sentido! Troca comigo segredos imaginários uma pequena princesa que apenas me viu! Quanta honra! Que méritos tenho pra ser guardiã de tamanho tesouro, ou mesmo presenteada com tanta honra? Je la demande si c’est un cheval marron, comme mon manteau, ou noir. E ela me diz, sem hesitar. Noir ! Penso comigo: cavalos negros são mesmo muito mais bonitos...

Não consigo me despedir, seguir meu caminho. Espero ela virar, me dar as costas e voltar ao seu mundo, muito mais encantado. Minha mente se desligou. Não sabe mais voltar ao formato quadrado, em números digitais. Só quer saber de conhecer o sol e brincar com cavalos negros...

Pés descalços

2009-08-12T06:14:00.004-04:00

Em Punta-del-Est, há cerca de dois anos, conheci um português. Antônio. Me dizia sempre o gajo, Vai calçar-te, mulata, pois eu vivia descalça, pés na areia, ou na fria cerâmica do albergue. Nunca me apeteceu sapato. E a ele, que eu andasse descalça.

- Ponha o sapata, negrinha.

- Vista-te os pés, morena.

- Calça-te, rapariga.

Não me perturbava, nem causava desassossego, mas me intrigava um pouco. O que tinha o tal com os meus pés descalços? Outras palavras não se trocavam entre nós que não sobre isso.

Lembrava de Bentinho, Dom Casmurro, que, ao liberar seu escravo, dá a ele um par de sapatos.

Ontem lia Mia Couto (Vinte e Zinco, 1999, Lisboa, Editorial Cominho)

“O sapato, nesse mundo, não é só coisa de pôr e tirar. O dito sapato não compõe apenas o pé mas concede eminência ao homem todo inteiro. O calçado é um passaporte para ser reconhecido pelso brancos, entrar na categoria dos assimilados*.

Vanglorio-me, agora que entendo, da minha descalcidão.

* Assimilado, do glossário de Mia Couto: categoria do regime colonial que privilegiava negros que assimilavam a cultura portuguesa.

Cenas de Genebra

2009-08-12T05:44:00.002-04:00

Um casal de meia idade no ônibus.

Estão de mãos dadas.

De repente, ela diz, clma, como se falasse da chuva:

- Ya no me entiendes...

- Ya no te explicas!

- ¿Por eso nos calamos?

- Al menos estamos juntos.

E o silêncio volta a reinar entre eles. Comfortable silence.

Faz diferença, a ordem das coisas?

2009-07-23T10:08:00.002-04:00

Por que é que alguns dias me apraz a idéia de caminhar para o trabalho e outros nem da cama quero sair?

Por que de repente me assola a vontade de cozinhar se tantas outras vezes nem de comer tenho vontade?

Às vezes quero calça, muitas nem me calçar.

Anseio pelo sol, mal posso esperar que o dia acabe.

Tem dias que sou só rua. Outros que só ando nua.

Uns dias, lágrimas. Ainda no mesmo, só risos.

Preto, branco, azul, violeta.

Por que tanto de quero em alguns momentos, e em outros teu cheiro me angustia?

Água, vinho, coca-cola. Uma Constancia: só Zero.

Tantas e tantas, só não sei. Não sei se quero, não sei se vou. Não sei se é certo, ou se é assim. Não sei se me aquieto ou se nada faço. Não sei se espero ou se desespero.

O tempo todo, não sei por quê.

Por que é que alguns dias me apraz a idéia de caminhar para o trabalho e outros nem da cama quero sair?

Por que de repente me assola a vontade de cozinhar se tantas outras vezes nem de comer tenho vontade?

Por que tanto de quero em alguns momentos, e em outros teu cheiro me angustia?

Pela manhã, anseio pelo sol; à noite, mal posso esperar que o dia acabe.

Tem dias que sou só rua. Outros que só ando nua.

Às vezes quero calça; muitas, nem me calçar.

Uns dias, lágrimas. Ainda no mesmo, só risos.

Preto, branco, azul, violeta.

Água, vinho, coca-cola. Uma Constância: só Zero.

Tantas e tantas, só não sei.

Não sei se quero, não sei se vou. Não sei se é certo, ou se é assim. Não sei se me aquieto ou se faço algo. Não sei se espero ou se desespero.

O tempo todo, não sei porque.

Comecei

2009-05-29T12:47:00.003-04:00

E escrevi:

“Parei de escrever. E isso me angustia. As palavras, recentemente, só me saem em línguas estrangeiras, ou por deveras formais, salvo as cartas para minha mãe, ainda escritas como antigamente. São sempre Would you be so kind. Je vous prie de bien me faire parvenir. Sincerely yours, Mes meilleures salutations. Business cliché, para combinar as duas línguas que me dominam.”

Tento seguir. Cartas que troco com minha mãe, desde tempos há muito idos, por que estávamos sempre ocasionalmente distantes. Mamãe achou umas cartas antigas, minhas, e me-as mandou. São do tempo em que eu fazia faculdade, 13 anos atrás. Antes mesmo de Londres, Letras, Línguas e tantas outras andanças. Um tempo em que a jornada era quadrupla – três empregos mais faculdade – um tempo em que eu dizia “não quero relações sérias por um certo tempo. Essas histórias de coração às vezes cansam, apesar de que – tenho que admitir, preciso delas.” (Yes, I have changed, but I am still the same...)” - era a época em que eu vivia a relação que acreditei ser “o amor de minha vida” (sem saber que o amor da vida é aquele que a gente se propõe a amar). Dizia eu que era uma fase de transição – não são todas? Fases pelas quais transito, às vezes só, às vezes mal acompanhada, às vezes só acompanhada, mas sempre aprendendo a jogar.

Na época eu descobria como minhas paixões aquelas que nunca canso de descobrir: cinema, literatura, línguas, imagens e costumes (eu sempre acho que isso tudo é novidade, sempre). Digo à mãe que quero ir morar na Espanha, só por que eles trabalham de 10 às 14, param durante 3 horas para o almoço, retornam às 17, trabalham até às 20, descansam um pouquinho e baladam até mais de madrugadinha, sem a preocupação de acordar às 7 no dia seguinte. E essa semana leio, na aula de francês, que o governo espanhol se esforça para se adequar à work week estilo mundo capitalista moderno. Motivo? Não entendi muito bem... Acho que nem tentei... Os espanhóis é que são felizes...

Na época, ainda “adolescente”, eu queria viver tudoaomesmotempoagora. Elocubrava, viajante: “Fico pensando como é limitado viver só o aqui (grifo nosso), sem saber que outras possibilidades existem.” (quem eu era essa?)

O que segue é uma viagem alucinógena de uma mente que não usava drogas (sempre fui meio caretinha, apesar de fazer o tipo “descolada”). Me desnudo? La vai:

“Fico puta com a castração que é a vida moderna num país desenvolvido. Se é que se pode chamar isso de vida. Subdesenvolve-se num país sobrevivido.A vida passa a ser IMAGINADA. Imagem e nada. Imagens da vida. Imagina? Para alguns, a imagem da pobreza – a que incomoda, que é nojenta, não faz parte do meu mundo. Imagino. Para outros alguns a imagem inalcançável, a promessa do descanso que essa imagem faz: a vida. O mundo. Qual mundo? O mundo da TV? Imagens. A imagem de dentro do carro, de dentro da janela. A imagem da cara feia, da cara de medo, do ser igual-diferente..”.

(Nossa... )

Eu tinha 21 anos. E acreditava que a esquerda existia para mudar o sistema, e não sucumbir ao poder.

Por impulso

2009-05-25T11:20:00.003-04:00

Mas escrever é assim como um impulso. De repente, sai. Ou começa. E não para mais. Vai indo até chegar no ponto final, até achar que já disse tudo, ou que se disser mais, vai estragar. Estragar o texto, a geografia das palavras. Estragar a poesia.

Escrever sempre foi assim. Construir com palavras. Palavras escolhidas para a combinação mais bonita entre som e significado. Entre contexto, entrelinhas e mensagem. Cheguei a pensar que só a tristeza me traria esse impulso: sadness, sorrow and suffering were the real nourriture, the substantial muses a impulsionar o ato, a criar a necessidade e a ser, até mesmo, a própria necessidade a querer sair, se expulgar.

Enganei-me. Não é assim.

Pensei que fosse a vida a matéria principal do ato de escrever. Não. Ou a intensidade da experiência vivida. Também não. Por esse tempo todo de silêncio, tenho vivido. Intensamente. Em plena variedade, uma enorme gama de sensações, emoções e vivências: de angustia e tristeza profunda à plena felicidade, êxtase, alegria gargalhante, sem deixar de passar por contemplação, silêncio, solidão, solitude, tédio e apatia. Até paixão, e amor consolidado, ciúmes e traição. Tudo. Do grande ao pequeno, do cinza ao cor de rosa.

Oito meses que não escrevo. E não escrevo por que acho que deixei de pensar em palavras. Tudo foi e tem sido tanto que não me vêm as descrições. Palavras faltam. Ou não descrevem. Velho dilema. Diz-me Saramago que isso “é assim, salvo seja, como uma invalidez da linguagem, não é querer dizer amor e não chegar a língua, é ter língua e não chegar ao amor.”

So, not being able to write, I quote.

Pelo menos voltei aos livros – ler ainda sou capaz...

I want!

2009-05-05T12:16:00.003-04:00

I want a shot of JD

I want a bear hug.

And Prince Charming phone number.

I want it to be the weekend already.

And I want to be in bed right now!

I want somebody to say: I LOVE YOU

And I want to say I LOVE YOU back, with all my heart, stomach and soul.

I want things to be ok, and i want all the problems to melt away, like snow on the first sunshine of spring.

I want my mom.

I want to be able to write again...

Numa latinha de Coca, em Barcelona

2008-11-24T07:53:00.002-04:00

TOMA LA CALLE
Saca al perro,
ponte los patines
guiña un ojo,
disfruta del sol.
Vete de compras
queda con ella, o con él, o con todos,
siéntate o muévete,
mientras hablas, bebe
cuando caminas.
La calle es espontánea,
divertida y llena de collor.
Hasta donde vas a llegar hoy?

Voy contigo

2008-10-24T03:19:00.002-04:00

Não sei se compro um carro ou uma bici. Que caso, já me decidi, só falta encontrar o doido.
Mas, enfim, pra receber mamãe, arranjei uma Beemer cocota, 22 aninhos! 11 mais nova do que eu. Mesmo assim, direção macia, automática, radiozinho maneiro... um xuxu!
Aproveito pra experimentar como é ter um carro aqui, essa cidade pequena onde tudo é próximo, mas que tem um sistema de trasnporte meio ilógico, ainda que eficiente. Não tenho vontade (250 por mês pra parar o carro no trampo?). Achei que seria pega pela necessidade. Mas também não...Talvez, se eu experimentar facilidade, amoleça, e decida. Se não, quem sabe o consumismo me devore? Como seria ter uma beemer pra mim? Ou um Alfa Romeo MiTo? Ou mesmo um jeepinho, ou uma Mini Cooper... Sei não... ando muito desapegada ultimamente.
Mas isso já é assunto do próximo post.
Vou eu, de BMW, buscar mamãe e namorido no aeroporto.

Meus passos e o Bono

2008-10-17T05:45:00.002-04:00

Hoje de manhã caminhava de casa para o trabalho, como tenho feito desde que me mudei.
As folhas já caem por aqui, cedendo aos apelos do Outono.
No ouvido, Bono me dizia “What you don’t have you don’t need it now”.
True. Tudo o que hoje preciso, tenho.
Tenho uma casa e uma cama pra dormir. Nothing more than this.
I don’t have a car, or chairs, or a dinner table. Not even a bedside table. I don’t have internet connection at home, neither a TV nor a DVD player. But I also don’t have my DVD collection, or any movie I’d like to watch now. Or the time to do it.
I don’t have my nails done weekly anymore, and they look just fine to me.
I don’t have many clothes or shoes, and, even though, I can wear a different one every working day for a week.
I don’t have my celphone that is also a music player (baladeur, en français), mas os meus ouvidos estão tomados por outros sons. E também, meu telephone aqui nem toca…
Mas eu tenho um aparelhinho que conta meus passos. Me diz todos os dias o quanto eu caminhei por aí...

Believe!

2008-10-10T06:21:00.001-04:00

I believe in love, first and foremost.
I believe that only good things will happen to me.
And that everything happens for a reason.
I believe that when we do things right, the right things come our way.
I believe in doing good.
I believe in the tooth fairy, and in my Fairy Friend.
I believe the moon watches over me.
I believe in the wind that blows every now and then, turning things over and changing the air around us.
I still believe in the human kind, and in the kindness of the human heart.
I believe a good night out on the dance floor heals almost everything.
I believe in the power of believing.
And in the power of a smile.

Geneva!

2008-10-08T12:24:00.003-04:00

E então, os ventos me trouxeram para Genebra. Bons ventos, sempre bem-vindas mudanças. Me faz bem arejar o coração e abrir as janelas da mente. Morar em um outro país é uma experiência extraordinária, mas, antes de mais nada, subjetiva.

Minha primeira impressão de Genebra foi boa. It was a sunny summer Monday e tinha um monte de gente jovem na rua. Era final de julho, meio do verão, e viemos para um dia só, coisas de trabalho.

Voltei uma semana depois, outra segunda, dessa vez em definitivo. Ainda bem que a primeira impressão é a que fica. Fui bem recebida, mas não muito bem tratada. Há uma diferença sutil, e eu mesma demorei a perceber. Diz-se que é cultural. Ainda preciso de vivencia em terras de chocolate e relógios para atestar a informação. Um diplomata com quem trabalho tem uma frase boa sobre impressões e a Suíça: “Ça ne corresponde pas à l’image que j’avais de la Suisse”. Et c’est bien vrai, mas isso não é algo negativo. Apenas uma constatação. Preciso, na verdade, fazer um update dessa imagem!

Genebra é uma cidade internacional, sede de várias OIs. 50% da população da cidade já é de estrangeiros (a maior comunidade é a de portugueses; a de brasileiros está entre as 10 mais). Contém em si as características das cidades que são de todos: é tradicional e conservadora e ao mesmo tempo open-minded e cosmopolita. É séria e trabalhadora, mas propensa a bebedeiras e farras homéricas. É silenciosa e sonora, cinzenta e colorida. É um mundo em si. E pequenininha!

É também uma cidade de 4 estações bem definidas. E, aprendi com apenas uma passagem, isso significa que não só o clima muda. Mudam também o visual da cidade, a vida social das pessoas, os programas de fim de semana, o cardápio, os pneus dos carros, as cores das roupas, dos drinks, das árvores, e, por fim, o humor das pessoas. A vida em constante mutação. Será essa a minha primeira experiência de vida em 4 estações –looking forward! Já sei que o verão é alegre, e que o outono é melancólico, talvez por que aconteça logo após o verão...

P.S.: Aos leitores, parcos mas significativos, minhas desculpas sinceras pela falta de atualização. O vento bateu forte, e meu período de adaptação está sendo um pouco mais longo do que eu esperava. Também agora escrevo cartas, aquelas de envelope e selo que vão pelo correio (por que, enfim, sou como as cidades internacionais – tradicional e open-minded...) Quem quiser recebe-las, basta mandar o endereço (com cep, s'il vous plait!)

Temporariamente

2008-07-18T11:06:00.002-04:00

Temporariamente ausente do mundo virtual por motivo de mudanças.
Mudaças de vida, de casa e de lugar.
Mudanças de perspectiva e de jeito de olhar o mundo e as coisas ao redor.
Temporatiamente ausente por falta de conexão.
Mas permanentemente em processo de mudança.

From a friend:

2008-07-06T17:49:00.001-04:00

"Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos."

Vinícius de Moraes

Well, we know...

2008-07-06T17:46:00.001-04:00

I'm going away...

Last night

2008-07-01T17:37:00.001-04:00

It felt like...marriage.
For the last couple of days he’d come home to my place after work and I’d be waiting, showered, after the gym, dinner on the go. We talked trivialities, ate, got ready to bed, cuddled and fell asleep. Early. Usually before 11.
It wasn’t like the first night. Nor the third. It never is.
Just that this was our last night together, and I didn’t want to make it any special.

If you see me naked, saiba que...

2008-07-01T11:43:00.003-04:00

When I take off my clothes
And I stand naked in front of you
I will have gotten rid of all my disguises.
Terei deixado de lado as minhas máscaras, minhas proteções, meus disfarces.
Quando eu ficar nua
Pra você
Serei eu. Sem disfarces.
Minha verdade. Exposta.
Num corpo inteiro, trabalhado com suor
Ainda assim, com pequenas imperfeições.
Minor imperfections.
Minor. Because I have two strong legs, although sometimes I can barely stand on my two feet.
And I have two arms, occasionally unable to hold myself together.
Eyes, far-sighted for many things, shortsighted for many others. Sometimes sore from crying, sometimes closed for laughing.
Mãos. Grossas, mas carinhosas e habilidosas no trato.
A broken finger, from playing with kids.
A broken heart, from playing with men.
Well mended, though, from playing with friends.

And always as possible, a smile on my face, my most honest mask.

Chocolate!

2008-06-30T11:59:00.002-04:00

Massa Frola, receita da Fêfa, sabor infância(massinha crocante tipo cookie com espessa cobertura de brigadeiro).
Chumbinho, Canutti, lajotinha e lingua de gato da Kopenhagen, presente do namorado.
Alfajor Niegro, ainda de Montevidéo. Gostinho de boas lembranças.
Ao leite com cookies, da Hershey’s, assalto ao meu estoque particular.
Ao leite com frutas, Toblerone, dividido com amigos.
Capuccino. Muito. Quase aos litros. E café também.
Ouro branco. Só um bombom.
Toblerone de novo, sem frutas.
Alfajores (e similares) Havana, direto de Buenos Aires.
Brownie da Melina e do Daniel, com direito a calda quente e sorvete.
Ansiosa? Eu?

Genève

2008-06-24T09:53:00.000-04:00

Começo de novo. Daqui a 1 mês, Genebra. Sensações boas, pensamentos quentinhos. Levo na bagagem saudade, coração aberto, vontade de mudança, disposição e curiosidade. Deixo alguns sonhos e possibilidades que não acontecerão mais, alguns amores verdadeiros, uma já latente insatisfação com a rotina estabelecida, e o coração apertado.
Sentimento que me faz andar: as sempre novas descobertas, os novos cenários, as novas sensações, o começar de novo, as novas possibilidades, as novas cores do sonho, a nova cara do real. Vou com uma Fada. E a Lua me acompanha.
Save tonight, tomorrow I’ll be gone.

Après les ténèbres, la lumière

2008-05-21T12:18:00.001-04:00

Pausa.
Assim como naqueles segundos antes da cortina se abrir. Antes do filme propriamente começar, mas logo após os traillers. Como os segundos antes do beijo ansiado... os momentos antes do cair no sono, o ultimo inspirar antes da ação. A pequena parada do trolley antes da descida na montanha russa.
Pausa.
Expectativa.
Silêncio.
Aquele silêncio antes de uma guinada na vida, uma grande mudança. Tão esperada, tão pouco planejada.

Há uma direção, mas o caminho ainda não se fez.
Há um tempo, mas ele ainda não se definiu.
Há um momento, mas que ainda é desconhecido.

A última frase foi lida.
Já se namorou a capa do próximo.
O livro, de fato, está aberto na primeira página, aquela que é sempre branca.

A realidade já existe, mais que em sonho, em imaginação.

Resta partir, por que lá já estou

Carta a D.

2008-04-19T10:54:00.002-04:00

" Você está para fazer 82 anos. Encolheu 6 centímetros, não pesa mais do que 45 quilos e continua bela, graciosa e desejável. Já faz 58 anos que vivemos juntos, e eu amo você mais do que nunca."

Dorine e Gorz cometeram suicído juntos em 22 de setembro do ano passado, um ano depois de Gorz escrever a carta. Dorine tinha uma grave doença degenerativa e, para Gorz, não haveria vida sem amor.

(Annablume/Cosac Naify, 112 págs.)

você quer me namorar?

2008-04-03T13:40:00.001-04:00

“E então, você quer me namorar?”
Vão dizer: “Nossa! Que demodê!”
Pode ser, mas sempre me acontece, de me envolver, e o gajo querer saber.
Ouvi diversas versões, nos momentos mais variados.
Com alguma coisa em comum, daqui do meu olhar:
São, invariavelmente, precipitadas...
E isso me assusta! De um jeito que me assusta o tanto que eu me assusto!
Quer dizer, era pra ficar contente! Acreditar que eu sou uma pessoa arrebatadoramente namorável! Mas, não sei por quê, acabo acreditando ao contrário: esse gajo não me conhece! Por isso quer me namorar. E se conhecer? E quando conhecer? Será que vai me abandonar?

Sem querer dizer que, pra mim, namorar não é se conhecer. É mais, é já se querer!
É sério e exige cuidado, atenção!
Não uma coisinha à toa, um cinema, um butiquim...
Então, difícil pra mim o tal do sim...

Irmã mais velha, irmã mais nova...

2008-04-03T13:17:00.000-04:00

Ela é assim, como uma irmã pra mim.
Às vezes, uma irmã mais velha.
E cada conselho que ela me dá, mesmo sem perceber que me aconselha, tem peso de ouro nas minhas decisões e elucubrações.
E cada consideração é ouvida e repensada várias vezes, e citada com o grau de doutora que entende do assunto.
E cada pequena frase, cada história triste ou bonita, cada pensamento vira, pra mim, um ensinamento.

Às vezes, é minha irmã mais nova.
E cada lágrima que ela chora é um turbilhão de emoção dentro de mim.
Cada insegurança, cada crise, cada silêncio prolongado, cada medo, uma preocupação, um pesar no meu coração.
Cada vez que ela reclama, me sinto impotente, e quero mudar o mundo pra ela passar.

Ela é assim, uma parte de mim.
Onde quer que ela esteja, em qualquer lugar do mundo.
Muitas vezes é minha palavra, minhas sensações.

E quando a gente se encontra, parece que o tempo não passou.
Mesmo assim, a gente finge que não se precisa tão perto. Afinal, somos irmãs. Amor incondicional que tudo perdoa.

Ela é assim pra mim, mas eu não sei se ela sabe.
Não sei se sabe que é assim.

Então deixa eu te dizer:
Eu não gosto quando você vem aqui e a gente não consegue nem se ver!
Me põe aí, na sua lista de prioridades, que é pra eu não brigar com você.

E deixa eu te dizer mais:
Comigo você não invente de brigar não, viu? Que, se não, eu te pego pela mão e te levo pra tomar um sorvete. Ou faço birra até você resolver me dar atenção!

E digo mais:
Pode fingir que não se importa,
Fazer cara torta, manha, voz de indignação.

Você sabe que é minha irmã.
Ninguém te/me tira isso não.

Um Mês!

2008-03-26T14:14:00.001-04:00

Exatos, 30 dias sem postar, sem escrever.
As palavras secaram.
A vida, não.
Muito aconteceu. Mas muito dentro da normalidade.
Sem grandes sofrimentos, dramas, paixões, alegrias arrebatadoras.

É outono, dentro de mim.

Vivendo e parendendo a jogar.

2008-03-26T14:11:00.000-04:00

E, depois de semanas me assediando por causa de uma tal de uma festa, me tratou com indiferença, depois de pegar meu suado dinheirinho. Eu, que nem tenho certeza se quero ir ou ficar. Que não gosto de tiros no escuro, e que nunca fui muito boa nesse jogo, mesmo que seja apenas um jogo de fachada.

Enfim. Além do dinheirinho, queria o serviço grátis de RH.
E então, meninas, vamos a uma festa?

Idealistic? Me?

2008-02-26T13:59:00.000-04:00

Your Personality Is

Idealist (NF)

You are a passionate, caring, and unique person.

You are good at expressing yourself and sharing your ideals.

You are the most compassionate of all types and connect with others easily.

Your heart tends to rule you. You can't make decisions without considering feelings.

You seek out other empathetic people to befriend.

Truth and authenticity matters in your friendships.

In love, you give everything you have to relationships. You fall in love easily.

At work, you crave personal expression and meaning in your career.

With others, you communicate well. You can spend all night talking with someone.

As far as your looks go, you've likely taken the time to develop your own personal style.

On weekends, you like to be with others.

The Three Question Personality Test

That I knew!

2008-02-25T13:43:00.001-04:00

Your Love is Based on Affection

Your need for love is very primal and basic. You can't imagine living without love.

And for you, love is something that's best expressed through touch.

You're always up for a hug or a cuddle. And you feel a bit rejected when you don't get enough affection.

Whether you're sharing a blanket or sharing an order of fries, you thrive when you're close to the person you love.

Why your love can last: You express your love freely and frequently

What Is Your Love Based On?

I thought I was Yang...

2008-02-25T13:33:00.001-04:00

You Are More Yin

Feminine

Devoted

Forgiving

Fall

Winter

Afternoon

Moon

Time

Passive

Metal

Honey

Are You More Yin or Yang?

Triste Beijo Triste

2008-02-25T13:18:00.001-04:00

Triste, quando o beijo não acorda as borboletas que dormem lá no fundo da nossa barriga.
Triste, o beijo sem anima, sem borbulhas...
Parece sorvete diet. Chocolate de soja. Suco de caju sem açúcar. Praia sem sol.

I'm black!

2008-02-22T13:55:00.001-04:00

You are a Black Coffee

At your best, you are: low maintenance, friendly, and adaptable

At your worst, you are: cheap and angsty

You drink coffee when: you can get your hands on it

Your caffeine addiction level: high

What Kind of Coffee Are You?

Romantically Realist

2008-02-22T13:51:00.000-04:00

You Are A Romantic Realist

You tend to be grounded when it comes to romance.

Sure, you can fall hard... but only for someone you've gotten to know.

And once you're in love, you can be a total romantic goofball...

But you'd never admit it to your friends!

Are You Romantic or Realistic?

Ao contrário do que nunca amou

2008-02-22T13:39:00.000-04:00

Eu, ao contrário, amo demais.
Hoje, amo um prospecto, um sonho, uma esperança.
Por que estou só.
Quando não estou, amo de menos.
Não acho espaço em mim para abarcar, além de mim, o outro.
Tenho que cavar. E tenho cavado. Fundo.
Mas quanto mais cavo, mais o meu esforço faz com que a escolha seja cada vez mais seletiva.
Por que cavo, e arrumo, e aninho, e trago luz, esgoto, sistema de transporte, arborização, conexão wireless...
Melhorias, enfim, que não são pra todos. São excludentes.
Isso aqui, afinal, não é uma democracia.

Não amou. Pois, não viveu.

2008-02-21T12:53:00.001-04:00

Nasceu num dia de chuva. Chuva torrencial.
Não chorou, choraram por ele.
Olhou o mundo como um lugar conhecido, mas de outro ângulo.
Não achou graça. Suspirou, e dormiu.

Acordava quando sentia fome. Mas não chorava. Esperava.
Quando chegou a hora, andou. Sem ter antes feito o esforço de engatinhar.
E de então, nada mais pediu.

Aprendeu a ler cedo.
E lia. Muito.
Mas não falava.
Não tinha esse dom.

Um dia, fez um desenho.
Não gostou da experiência.
Escreveu uma frase.
Achou que já tinha sido escrita.

Nunca olhou para o céu.
Não viu a lua, e o sol sentia apenas pela claridade do dia.
Quando chovia, sentia-se incomodamente entediado.

Não teve doenças, nem grandes alegrias.
Não ficou bêbado, não usou drogas.
Não dançou.
Não conheceu o mar e nunca nadou pelado em uma cachoeira.

Nunca sentiu o gosto e o prazer de um beijo.
Não sofreu por amor.
Passou pela vida sem amar.

Em suma, não viveu.

Good days

2008-02-15T13:07:00.000-04:00

In good days, I don’t wake up feeling lonely.
In good days, music lightens my spirit, not bugs me.
The traffic flows and the radio plays tunes that talk directly to my heart.
In good days, I love the rain.
And my interlocutors are perk and interesting.
In good days, surprises come to me, and brighten my smile.
In good days, I’m not afraid to look inside.
In good days, I don’t have nightmares. I dream the future, instead.
In good days, I feel unique, not plain and ordinary.
In good days, I don’t have to force myself to breath.
In good days, words are meaningless. And forgettable.
In good days, chocolate is not the best thing in the world.
In good days, I have no time to write. Or moan.

He could so much be a bad kisser...

2008-02-05T12:44:00.000-04:00

I’m so embarrassed.
I’ve been repeating “I’m sorry” to myself since we parted.
I couldn’t remember his name. Total blank about it.
I remembered a lot of other things, though. That he majored in philosophy. That he’s a competition biker. That he had an accident.
All of these from more that 5 years ago. From when he was my student.

And I always thought he was cute and all, and interesting. And not ordinary, for the things he chose for his life. And also, he had this air of a good boy, of a family boy, you know? One that’s been raised properly, but still managed to keep a good deal of personality and be an interesting person. The dating kind. And, of course, he was always dating. Is, still.

I did not foresee what was to come. I did not feel the vibe. I cold never have imagined. Plus, he was kinda drunk. And, all the same, whenever we meet, he stops to chat with me. He always kept it close and friendly between us. Even though, I could never remember his name. (Gosh… I’m sorry. I’m so sorry…)

So we met. At a queue, a party of five. And he stayed around, though I did not introduce him to my friends cos I did not remember his name.
And we chatted. For over an hour. And we gave up the bar, all of us.
And he asked me to drive him up to his car.

Damn it. He could so much be a bad kisser…

At some point, the name came to my mind. And I called him that.
He corrected me. Harsh and blunt. God. I’m sorry. So sorry…
We’d been talking and cuddling for ages, then. And I called him the wrong name.

I drove all the way back home feeling embarrassed of myself. And thinking how good his kiss was. And how nicely he spoke of his girlfriend. And of my decision of not making love to him. And of how much I’ve been craving for someone willing to conquer me on a daily basis.
And of his words “this, between us, is never going to happen again.”

I woke up this morning and I still felt a bit embarrassed. But happy.
I do not want a one night-stand amazing connection. I want the real thing.

preguiça...

2008-01-31T10:36:00.000-04:00

Muitas mulheres na minha família.
Famílias com muitas mulheres prezam muito o estado civil. Ainda que saibam que em si nada vale.
Mulheres da minha faixa na minha família sempre querem me casar. Sempre têm pra mim o par perfeito. Ele, o definitivo.
Preguiça.
O último? Pela Internet. Email.
Muita preguiça.
Sem cheiro. sem rosto. sem olhares.
Conto minha vida em palavras azuis, sem entonação. Sem concatenação com o momento, com o anterior. Sem saber o que é importante dizer e o que vale a pena calar.
Às vezes são perguntas por demais íntimas para que eu o diga a um estranho.
E os parágrafos fazem conexão com uma mensagem anterior, não com os precedentes e antecedentes. Quando há parágrafo.
Tenho preguiça. De pessoas que escrevem sem ponto. E sem parágrafo.
Leio a vida de alguém que não tem cheiro. Não tem voz. Nem cor.
Fragmentos de uma história da qual eu não faço parte, a não ser como leitora, na qual eu não posso interferir, a não ser como uma voz externa. Que quiçá será escutada.

Medo? Não. Esse passa longe.
É preguiça. Mesmo. Desencanto.

Quem é, afinal, que manda nessa confusão?

2008-01-24T08:06:00.000-04:00

Algo que não entendo.
Ainda que já não se queira mais, por vontade e força da razão,
Ainda que não haja motivos para se continuar,
Nada é bom , nada justifica ou satisfaz.
Nada. Papo, beijo, sexo, abraço, forrozinho, olhares ou carinhos.
Tudo fica aquém, tudo é menor do que poderia ser, ou que gostaríamos que fosse.
Ainda assim, por que sente o coração
Ao ouvir o não definitivo, vindo de fora principalmente,
Ainda que haja concordância interna,
Ainda que o fim seja uma decisão pensada, e desejada?
Por quê? Por que é que tem que tanto sentir esse coração?
Entendo não...

Para construir o contexto, a história, a de um menino de 22 anos, aconteceu sem testemunhas.
Começou assim, de um forró e um beijo,
E terminou assado, com um papo de 5 minutos na porta da academia.
Ele nunca conheceu meus amigos, a maioria.
Era, antes de tudo, uma companhia. Não era má, que me fizesse pender para o antes-só.
Mas a intimidade demanda posturas, cria expectativas, quer pisar em algo sólido. Que justificar a sua existência. Ou talvez essas sejam demandas minhas, que afinal não sou tão masculina nem desprendida quanto gosto de me pintar.
Mas eu não queria nada disso. Não senti crescer o desejo, nem a vontade. Com a intimidade, sem o fuzz de qualquer começo, percebi que o beijo não encaixava, que o papo não me acrescentava, que a personalidade não me desafiava, e que até me conduzia por caminhos estranhos, pelos quais eu não queria passar. As respostas e reações que me suscitava eram desagradáveis. Eu não gostava de ser a pessoa que aparecia na combinação com a pessoa dele. E, por fim, o sexo não era bom a ponto de me fazer querer ficar no casual. Nem a resposta dele, sem nenhum rompante de amor por mim, ou da melodramaticidade que me faria ficar nem que fosse por mais alguns dias, nem isso me fez mudar de idéia.
Então, fim.
Parece lógico, não?
Mas o coração, ainda assim, teima de sentir...

7C

2008-01-23T10:01:00.000-04:00

Por Fábio Augusto Lima de Araújo

Ao entrar no avião, reparou na moça sentada na poltrona 7C. Rosto simétrico, olhos verdes intensos, cabelo castanho, liso até o ombro magro. Imaginou o seu perfume. Nunca se sentiu tão sortudo em sentar-se na poltrona do meio. Só reparou na camiseta suja com uma mancha amarelada, a calça jeans amassada e a sandália "pedindo para ser jogada no lixo" quando foi ajeitar-se para se acomodar na 7B. O perfume era exatamente como imaginou. Combinava perfeitamente com seu cabelo, olhos e postura esguia. Olhou para a mão de dedos longos e finos. Não usava aliança. Em nenhuma das mãos. Mas algo naquela tela não parecia bem: o modo desleixado com que ela se vestia quase lhe tirava todo o encantamento.
Não se conteve. Quando os comissários de bordo davam as ridículas instruções de como proceder em caso de acidente aéreo, nos quais nada daquilo vai adiantar, perguntou:
"Como é que uma mulher tão encantadora pode se vestir desse jeito?"
Ela demorou um pouco para processar em sua mente o que aquele sujeito havia dito. Não acreditou que poderia ter ouvido aquilo.
"Acho que não entendi direito o que você disse."
Ele repetiu.
"Que ousadia! Quem você pensa que é? São seis e meia da manhã de segunda-feira e acordei...não interessa. O senhor é louco?"
"Calma. Eu só pensei que, se vamos começar um relacionamento, precisava ser sincero desde o começo."
"Agora, pronto! Louco. Relacionamento? O senhor confundiu sinceridade com ousadia."
"Oscar Wild dizia que a verdade é raramente pura e nunca simples. Esperava que você justificasse estar vestida desse jeito. Não podes me acusar de não ser verdadeiro. Isso conta muito hoje em dia, não?"
Ela sorriu e pensou que aquela "meiota" do reveillon ainda fazia efeito. Aquilo tudo era muito surreal.
"Ainda estou sem acreditar nessa conversa..."
"E seu celular? Qual é o número?"
"Você tem como anotar?"

7B

2008-01-23T09:59:00.000-04:00

An enchantment...Corinne. Despertador. 4:30da manhã, segunda-feira. A primeira do ano. Acordar, tomar uma ducha, fechar a mala, chamar o taxi.
Não tenho mais roupas limpas. Hum... Se for pra conhecer meu príncipe, que ele me ame assim. Será? Será que é possível alguém amar uma camiseta suja com uma mancha amarelada? Anyway, what are the odds of meeting my prince-charming num vôo às 6:30 da manhã de uma segunda-feira?

Check-in. Não fumar, não fumar. Corredor, 7C. Ótimo. Não vou conseguir dormir. Enfim, mas fácil de transitar... Café da manhã no Aeroporto. Óculos escuros. Não fumar, não fumar. Embarque. Fila. Detesto fila.

Os comissários de bordo e as ridículas instruções de como proceder em caso de acidente aéreo. Se algo acontecer, isso de nada vai adiantar. Se algo acontecer, vou morrer mal vestida. E essas sandálias, pedindo para serem jogadas no lixo? Dane-se. Mais fácil de me livrar delas quando tiver que trocar pelos sapatinhos de cristal.

"Como é que uma mulher tão encantadora pode se vestir desse jeito?"
Demorei um pouco para processar o que aquele sujeito havia dito. Não acredito que ouvi isso.
- Acho que não entendi direito o que você disse.
Será que aquela meiota do reveillon ainda tá fazendo efeito?
Ele repetiu! Que ousado! Deve ser baiano! Hum...
- Que ousadia! Quem você pensa que é? São seis e meia da manhã de segunda-feira e acordei...não interessa. O senhor é louco?
"Calma. Eu só pensei que, se vamos começar um relacionamento, precisava ser sincero desde o começo."
- Agora, pronto! Louco. Relacionamento? O senhor confundiu sinceridade com ousadia.
"Oscar Wild dizia que a verdade é raramente pura e nunca simples. Esperava que você justificasse estar vestida desse jeito. Não podes me acusar de não ser verdadeiro. Isso conta muito hoje em dia, não?"
- Oscar Wilde também disse que a sinceridade é uma coisa perigosa. E também que se você quisesse dizer a verdade para as pessoas, que as fizesse rir. Afinal, o segredo da vida é apreciar o prazer de ser terrivelmente iludido, pra continuar citando o mesmo autor.
Que surreal! Não tô acreditando. E o pior é que o cara é lindo!
- Ainda estou sem acreditar nessa conversa...
"E seu celular? Qual é o número?"
- Você tem como anotar?
Afinal, what are the odds?

Olha!

2008-01-21T11:54:00.000-04:00

Que se alguém me acha,
e eu toatôa,
Tu, que nunca de fato me ganhou,
acaba por me perder.

"Acorda, amor!"

2008-01-10T08:08:00.000-04:00

Diz o meu mapa astral que a minha missão nesse mundo é aprender a me relacionar com o outro.
Um jogo de tarô também diz a mesma coisa. E também a minha mãe.
Eu digo que não sou uma boa aluna. Esforçada, sim, aplicada também. Mas não apreendo as coisas com tanta facilidade.

Matéria mais difícil: o compartilhar manhãs, mas só quando se tem que trabalhar.
Difícil, pra mim, relaxar, quebrar o meu ritmo, sair da minha não-rotina.
Normalmente, acordo em silêncio. E o corpo vai cumprindo o ritual meio que sozinho, por inércia. Sem um roteiro pré-determinado, mas sincronizado com o despertar, com o tempo da manhã, com as informações para o dia contidas no cérebro. Algo solitário, não que não possa ser compartilhado.
Difícil é compartilhar com o barulho e as demandas antes do despertar, com o ritmo diferente que desarmoniza o som da manhã, com a necessidade de me ter fora, quando ainda estou tão dentro...

Prefiro as manhas de domingo, ou as manhãs como as de domingo. Em que tudo é mais lento, devagar. Em que não existe a premissa da obrigação. Antes de acordar, o compartilhar da cama, o despertar conjunto, o misturar cheiros, sons e sabores. Recebo melhor a empolgação do dia quando posso dar a ela continuidade.
Antes disso, só consigo ser eu...
Difícil, essa lição...
E não consigo evitar pensar que seria mais fácil se o outro tivesse um ritmo semelhante ao meu...

Punta del Este,

2008-01-10T07:59:00.000-04:00

abrindo o ano de 2008.
Só um pedacinho, pra compartilhar a imensidão.

Imensidão de luzes e vida e gente interessante e sensações e sentimentos, e vontades e querências e frustrações, e descobertas e recobertas, e gostos cheiros tatos e interações, e sons e histórias e choros e risadas e proximidades e distâncias. Vida, enfim. Vida boa, vida louca, vida.